Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

look

Майская свежесть, говорите?

Зашол тут на участок по случаю. Посмотреть как там чо, типа. Смотрю. Сидит тётя довольная, в секундомер пыриться. Установка ПХО у ней ухает, жужжит, попукивает. Процесс идёт, она довольная, да. Все приборы показывают норму, но отчего-то в воздухе явственно воняет озоном.

Я её спрашиваю: чё за хуйня, мол, откуда? Она не в курси, она рада. "Моя установка" - говорит- "вырабатывет не только продукцыю, но ещё и майскую свежесть!".

Хуясе новости. Пиисят лет установка никакой майской свежести не давала, а тут здрасьте? Полез смотреть генератор высоких частот. Там сзаду такой кондёр стоит регулировошный, размером с трёхлитровую банку, и стеклянный, да. И искрит, сука,как пидорас. Озон выделяет в высоковольтном разряде. Я руку протянул, шоб его поправить, так не успел сантим на пять до него дойти, он ка-а-ак меня ёбнет!

Аж из жопы дым пошол. С майской свежестью, ага. И плазма в установке ёбнулась тоже. Это как?

Попиздовал на склад искать кондёр аналогичный. Но шоб без спецэффектов, да. Нашол, вставил.

Свежести майской нету. Тётки недовольные ходют. "Пришли наладчеки и всю малину нам обосрале!" - жалобу написале. То, что у мну из-за их приколов жопа обгорела - это хуйня, ага.
promo vi4kin77 july 3, 2016 20:04 34
Buy for 20 tokens
Никто достоверно не помнил откуда взялась в их СНТ бабушка со 130-ого участка. Кажется, что она была тут всегда. Некоторые полагали, что бабушка существует тут ещё с тех доисторических времён, когда профсоюзу трудового коллектива Ховринского Суконно-Посконного Комбината выделили участок под…
look

Незатейливый йумор наладчиков...

Привесили вот к двери мастерской



В принципе, адресовалось оно вроде как тёткам, что любят прибежать с крикаме "Караул, всё пропало, электричества нет, вода не идёт, ничо не работает, бегите спасайте, а то будем жаловаться!".

Но тут заходил любимый начальник цеха, долго изучал объявление, и в результате сиих размышлений заметил, что некоторым писателям неприличных сентенций на заборах, видимо, совсем будет не грех и поплакать, мол. "В день зарплаты - особенно!" - говорит. И на меня почему-то смотрит так особо внимательно, с добрым ленинским прищуром...

А чо я-то сразу? Это ваще не я! Молодёжь балуется, а виноват - Витя? Витя ничо такого и не пишет вовсе. Он сидит прибор какой-то починяет, неизвестного назначения. И писать он не умеет, это все знают! А отвечать сразу я? Несправедливо!
look

Очередное произведение сантехнического иссыккульства



Ну, ообще-то это я так пошутил. Прикол тут в том, что всё по отдельности - электрошвабра, кампутерные звуки и голос были записаны на тилипон по отдельности, а потом упорно сведены в одно в СаундФордже постукиванием и художественным выпиливанием. Получилось что получилось, я ваще не виноват!

Это вы ещё новую версию "Пиздежа чистой воды" по прогрессивной технологии не слышале! Так что валенками будет кидаться потом, а счас почти и не за что!
look

Сдали как стеклотару...

Безымянный

Кончилсе камызякский КаВеэН, так считаю. Теперь их всем селом бить будут. Все схемы раскрыле, все факты изложиле, прокурор прям записывать заебался. "Команда КВН Камызяк передаёт благодарность мэру города Камызяки..." и всё такое. А ему пятерик с конфискацией. Нехорошо как-то вышло.
look

И ишо прикол для понимающих...

Попалось тут в одном флаконе, да:


Ну, постановочка очевидная, но уловил несколько моментиков, показывающих, что от души! :)))

Да - ребята играют как умеют, и это не скроешь никакой обрезкой! :)))

(Тут к теме присоединяется Тасюня и орёт: "Ты ничо не понимаешь! Это же КиШ! Оле-оле-оле! Гор-шок!!! Лучший!!!)

 Убёг в шкапчек, шоб не нагнетать!
look

К вопросам половой гигиены, напремер.

Собстно, любофф и брезгливость к предмету страсти несовместимы. Это, извините, оксюморон, антимарксистская утопия какая-то. Противоречие самой сущности, так-зять.

Поэтому забавны всякие стеснения, переживания по поводу чего-то там недобритого и недомытого. Смешны эти слабенькие отмазки-протесты: "Ой, я недавно писяла, мож не надо туда смотеть?". Мы только что друг другу языки в рот до желудка засовывали, обменивались всякими малоаппетитными жидкостями, чего уж тут добавит и изменит пятно мочи на трусняке?

"Ой, не смари, я небритая!" Можно подумать, что я на конкурс парикмахеров пришол. У меня сейчас взорвётся, до рассматривания ли мне там размеров волосинок? К чему все эти жеманства да переживания о непобрызганном антипресперанте и Ой, не трогай рукаме, у меня там неаппетитное!", когда тут через пять минут всё одно всё так потечёт, запотеет, залосниться и заблагаухает, что можно бочку дерьма рядом ставить - там уж и не разберёшь ничо.

Собственно, за всем этим секасом и занимаются. Как там в куртуазной литератууре называется? А! "Запах похоти". Собстно, стимулирует, возбуждает и всё такое. Если ничо не будет пахнуть, чавкать и брызгать, то и неинтересно. Для чего вы тут вообще пыхтели-то, "прелюдии" эти, "апогеи" и прочие? Именно чтоб потекло, брызнуло и растеклось по всей комнате, или где вы там расположились для распускания страстёв.

Особенно неуместно чего-то стесняться когда вы уже живёте друг с другом чёрт знает сколько времени, всё повидали, разглядели, залезли в такие места, что никакой доктор не видел и мамка не шшупала. Что там могут быть за открытия-то? Нет, обратно "Отвернись, я счас буду поправлять в месте которое тебе видеть не положено!". Кем не положено? Чего я там не видел? Загадка.

Хотя и первый раз оно как-то не логично. Если ты стесняешься, не хочешь показать дяденьке, которому решила отдаться что у тебя там такое, то зачем вообще на свиданье соглашалась и трусы снимала после пятой бутылки? Иногда такие экзерсисы в ступор повергают. "Люби меня, Вася всю, целуй крепче, но вон туда не ходи, здесь не трогай и нос зажми, глаза зажмурь, рукаме не трогай, я стесняюсе!". Не, с такими приколами на любофф рассчитывать не приходиться.

Когда любофф, страстя и всего того всей душой желаешь и стремишься, то тут никакая антисанитария не помеха и наоборот - привлекательна. А вот когда любви со страстми нет, то тут, канеш, наступает отвращение. На трусняке-де пятно, пахнет как-то не так, дезодорант какой-то отвратный, изо рта чесноком, физиологические жидкости не тех консистенций, щетина колючая, приёска немодная. Ну, так то не потому что оно так на самом деле. то просто повод. Ража сама по себе та же сама и ничем не воняет, но отвращение точно такое же вызывает, что и пятна, запахи и жидкости. Ну так не надо списывать на внезапно испортившуюся гигиену. Надо просто брать манатки и мотать нафиг, если оно восторг перестало вызывать и мучить всех вокруг. Любофф прошла, завяли помидоры, как говорится. Ботинки жмут, и нам не по пути. Но точно не из-за того, что во время секаса какие-то звуки происходят неприличные, или подстрижено не ткм фасоном в каких-то местах особых.Брезгливость это следствие, а не причина. Само по себе там ничего такого неаппетитного нет и быть не может. По определению.
look

Чо-та ржу

Хоум-порна вообще одна сплошная камедь, но некоторые перлы прям на тряпки!



Бедный дяденька, он так старалсе... Блядь, я прям не могу!!! :)))
look

И про мои "семейные дыбры"

Я, смарю, граждане, тут половине с трудом удаётся даже прочитать по буквам, не то что понять об чём написано. Прискорбный факт, господа, но вы ни фига не умеете даже в анекдоты! И эти люди ещё смеются над "поколением ЕГЭ", которое-де "функционально безграмотно", ёп! На себя посмотрите, да? У меня не то что Василиса, но даже Василий без труда читает мои анекдоты. Проверено. А тут седомудые граждане гордящиеся "лучшим в мире савецким образованием!" не могут понять об чём анекдот из трёх абзацев.

Я думал, тащемта: "Ну, может быть это  так пишу непонятно портянки политицкие, что гражданам трудно понять что там сказуемое, что подлежащее и что обозначает то или иное умное слово: "онтологический", там, иногда мною употребляемое для создания видимости что я умный, типа?". Не, оказалось, что я-то пишу вполне понятно. Но увидел тут на Тытрубе ролик, где некий гражданин с листа пытается прочесть мой дыбр - и он не может! Он тупо где точка, где запятая, где конец предложения, а где - середина - не видит! В результате вместо анекдота получается хрен поймёшь чего и смысла нет никакого. Про то, что при чтении должны быть какие-то интонации, паузы и выделения, иначе вообще ничего не понятно, если идёт диалог, то где кто говорит, когда закончил один, а начал другой - это я вообще не вспоминаю! Гражданин не понимает ни слова из прочитанного анекдотца, даже если прочитал пять раз и думает, что понял. А функционально - нихера не понял!

Казалось бы, чего проще текст уровня "Муха села на варенье - вот и всё стихотворенье!"? Но у людей возникают серьёзные проблемы. Они не видят, что раз есть рифма - то, видимо, это стихотворение. Судя по содержанию - шуточное. То есть спрашивать "А какое было варенье: вишнёвое или смородиновое?" в принципе глупо. Стих не про сорта варенья. И не про энтомологию. Так что рассуждения "Мухи не могут сесть на варенье!" тоже не имеют смысла. Это шутка такая, дебилы. А не трактат про варенье и мух. И совершенно не обязательно в реальности муха должна была сесть на варенье, чтоб сочинить сей стих. Его просто из головы в рифму выдумали. К слову пришлось, вот и пошутили. Не надо там искать глубоких последствий, делать выводов про жизнь мух и то, что автор ест слишком много сладкого. Оно тут вообще никоим боком.

Вот и мои анекдотцы про меня же, выдуманные мной же - из той же серии. Если вам рассказали анекдот про Василь Иваныча и Петьку - это не исторический трактат. Ничего подобного реальные Чапаев с Петькой никогда не говорили, не бывали в представленной ситуации и так далее. Что не означает, что не было таких персонажей в реальности. Были. И как исторические личности, и как персонажи кинофильмы. И могли бы, возможно, что-то сказать/сделать/подумать, о чём речь в анекдоте. или, может, в такой ситуации были не они конкретно, а безымянные Петров и Сидоров, там. Кто-то подглядел и адаптировал реальность в анекдот, перенеся ситуацию на выдуманных Петьку и Василь Иваныча. Или кто-то мог переосмыслить реальную ситуацию , очень серьёзную и настоящую, в юмористическом ключе, и получился анекдот "про Петьку и Чапаева".

Речь здесь не идёт ни о какой реальности и что там лежит за сюжетом. В анекдоте банан - просто банан, если не сказано ничего иного. Глупо искать подтекст и реальные аллюзии где их нет. В анекдоте фраза "Я пошёл за пивом" обозначает именно это действие и ничего иного. Нет, это не жалоба "Я на самом деле мучился плохим настроением, мен обуяла жестокая меланхолия, и дабы избавиться от неё я пошёл за бухлом". Про настроение и приступ мизантропии в анекдоте ничего нет, если об этом не сказано отдельно. В жизни - там всегда есть подтекст. В литературе - нету, если специально не описано наличие.

Именно поэтому анекдоты максимально выхолощены от разных неизбежных в жизни контекстов, подтекстов и аллюзий. Там только экшн. Юмористически ещё и преломленный. Если я люблю рассказывать анекдоты про себя, то это такой мой взгляд на происходящие события. Хобби, если хотите. Сублимация каких-то моих рефлексий, которых вы всё одно из анекдота не выведете, не надо из себя строить дедушек Фрёйда. Вы ни хера ни Фрёйд и не Юнг, хотя и они вряд ли что-нить смогли выудить интересное из просто анекдота, а уж вам-то, неспособным даже просто прочесть текст грамотно и с выражением, что доступно шестилетним - и подавно.

Так что не надо натужно морщить узкий лобик и делать вид, что вам "Всё про автора стало понятно!". Это мозговой сифилис в жопе заворочался, а не "понимание пришло", ёп. Критиковать они тут будут содержание, и "Так нормальные люди не делают!". Вы жопой сначала прекратите читать - потом и поговорим, что нормальные люди в анекдотах делают, а что - нет. А пока - нещитово. Развивайте, блядь, "функциональное чтение", буквы зубрите, там, как они в слова и предложения складываются и что обозначают, там. А они гадать по анекдотам о финансовом положении автора начинают, и правильно ли он детёв воспитывает. Вы же идиоты, откуда вам знать, что автор сказать хотел и что подразумевал, когда вы буквы не разбираете и где предложения начинаются, а где - заканчиваются? Критику они тут будут!  - В жопу! - я сказал. 
look

Секас и гвозди.

Про секас и подушки, секас и трусы, секас и гандоны у нас уже было, вот вам ещё один пример перверсий в этой сфере, да.

Традиционный зачин типичного анекдота: "Сидят три замужние тёти, обсуждают интимную жизнь... - ну и т д. Вот честно говоря, никогда не понимал: а что там можно вообще обсуждать, э?

Ну, то есть я знаю, что обсуждают обычно, особенно интересно в йуном возрасте: "Дала-не дала". Ну да, в период гиперсексуальности вопрос жгучий с прицелом "Есть смысл подкатывать, или динама?". Но что можно обсуждать в самом процессе - убей бог понять не могу. Ну запихнул в классике, потом перевернулись в догги-стайл, допустим, А что, можно придумать что-то ещё? Ну, допустим, даже не переворачивались - а что, что-то поменялось критически? Тем более, когда речь идёт не об каком-то открытии, а о рутинной супружеской жизни, когда всё уже размеряно, проверено, все эксперименты попробовали и пришли к выводу что ничего лучше самого обычного, кондового и привычного - нет и быть не может?

Что тут можно вообще "обсуждать"? И зачем? Ну вот, допустим, один дядя пожалуется другому, что у его подруги пизда поперёк - и чо? Она после разговора чудесным образом изменит направление? Или кто-то всерьёз думает, что твой товарищ, с которым вы один и тот же опыт имеете знает какой-то неебический секрет как сделать неебучее невъебенным? Ну, опять же, я мож и имел такие иллюзии лет в 14, и то как-то с сомнением... Но что там обсуждать и чем делиться? Загадка.

Тем не менее тёти, видимо, имеют какой-то мазохистский интерес копаться в сей совершенно неинтересной физиологии, почитая, что у другой тёти там что-то необычное сокрыто, только надо узнать секрет, и "незабываемые ошчучения" гарантированы? Какой-то наивизм запредельного градуса, да.

Другое дело - байки смешные про это дело. Вот, допустим, пристроились мы как-то по молодости пичекрякаться у меня дома, да. А замка-то у меня не было на комнате, я в язычке обычной ручки-защёлки тупо дырку насквозь просверлил, в которую можно было гвоздь вставлять стопятидесятку, блокируя насмерть. Только в тот раз то ли забыли мы сей гвоздь вставить, то ли вывалился он от вибраций каких, вобщем - неважно. Только когда мы на карачках стоя на кровати пыхтели усиленно, вдруг комнаты дверь открывается, и там папаня мой стоит офигевший. Он хотел зайти спросить меня об чём-то, или спички, там, попросить, а тут такое, да ещё в процессе... Забудешь тут за чем приходил!

Тасюня, правда, не растерялась. Она как раз лицом к двери, гораздо ближе чем я была, и она очень вежливая к старшим всегда: "Здрасьте, дядь Саш!" - говорит. Папаню из комнаты вынесло, даже обратно доброго дня не пожелал! Всё же папенька у меня очень далёк от культурных привычек, да. Ему "Здрасьте!" - а он даже шляпу не приподнял - так торопился покинуть помещение. А мож с мышцами гортани что случилось, я потом не спрашивал... На меня-то ржач неудержимый напал по этой теме, да. Прям с этим всем наперевес и  на коленках - ржу-нимагу, да. Тасюня меня ногой взад лягает: "Гвоздь! Мыша, где Гвоздь?! Ты что, его забыл вставить?!". А я, значит, ржу. Тасюня меня ещё сильнее пинает: "Иди вставляй гвоздь быстрее, дурак! Что люди-то подумают?!". Сама тоже ржот тихо, в подушку зарывшись, самой сил нету до двери дойти гвоздь этот засунуть в дырку.

Вобщем, пошол гвоздь искать и в ставлять обратно. Хотя, если подумать, то теперь от него толку как от припарок мёртвому, пожалуй Процесс закончили кой-как, не бросать же на полпути задуманное, да...

Супружнеца поныне этот гвоздь вспоминает, он у меня даже где-то на балкончике валяется, раритет семейный, панимаешь. Я тоже иногда подъёбываю её: "Здрасьте, дядь Саш! Наше вам с кисточкой" - и язык высуну, её в тот момент передразнивая. Неизменно ухахатываемся. Народ, буде таковой рядом случится, в непонимании нашего унутрисемейного юмора шарахается. Папаня чо-то краснеет до безобразия. Смешно, да. Но что тут обсуждать - убей бог не пойму. Обычная жизнь. Как у всех. Не у всех только гвоздь в секасе присутствует, а так - всё одинаковое! :)))