Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

look

(no subject)

Обдристалсе тут по случаю. поэтому решыл на работу не переодеваться, да.Спиздил у Тасюни чорную фуиболу "Мегадед" и попёр покорять местных пелоток, да.

Старорежымные пелотки оказались крайне предсказуемы. все, кого не встретил в нашх бесконечных колидорах, обязательно имели сказать, что я за выходные дивно похудел и похорошел...

Кто, я? Я с 15лет вешу ровно 72,5 кг. И ни в каких передрягах этот вес и кондицыя изменится не может, в принципе. А тут мне сообщают, что я похорошел. Светка даже дочу звать начала, обещая сдать замуж за такое красивое безобразе. Еле сбёг херраус ломать. Хорошо, что есть херраус ценой 80 миллионов. Пока эта херня не заработает - ни одна тётя замуж за меня не пойдёт. И хорошо.

А то бы пришлось трусаме омахиваться. Учитывая, что там ещё висит дохлая SiO и "золотая", то с замужестваме мне точно пока не грозит, но опасаюсь!Уж больно плотно тётки обступае. Неловкое движение - и ты папа! Оно мне надо в данном контексте? Фуболки им понравились, ага...
promo vi4kin77 july 3, 2016 20:04 34
Buy for 20 tokens
Никто достоверно не помнил откуда взялась в их СНТ бабушка со 130-ого участка. Кажется, что она была тут всегда. Некоторые полагали, что бабушка существует тут ещё с тех доисторических времён, когда профсоюзу трудового коллектива Ховринского Суконно-Посконного Комбината выделили участок под…
look

Глубоко вторичных пунк-роков вам соченил!



Да вот, в приступе изобличительносте поупражнялся в говно-панк. Трэш-минимализьм такой, как мы любим. Три стандарта, мега-сола на три ноты - и пожалте, "Секс пистолс" готов! Изобличительный пафос и всё такоэ - в наличии, чо вам ещё надо-то? "Зе грейт рак-н-ролл свиндол" - как заказывале!

Ну, понятно, что сие пародия, не надо на мну так крысо сматреть, да! Как сумели - так и соченили. Других Робертов Плантов у мну для вас нет, и это скушаете, чо!
look

И ещё к вопросу "Это все знают!"

Так вот, тут в самом заявлении смысловая ошибка. Подмена "Все что-то по этому вопросу что-то слышали, видели или прочитали" на категоричное "знают".

Ибо слово "знаю" - оно от "познал". То есть речь о том, что ты уже сделал и теперь на основе сделанного имеешь некое знание. А "я об этом что-то в школе читал" - это пустой и бессмысленный спич. Все могут посмотреть как Плющенко на льду ногаме сепетит и тройные прыжки крутит. Помогло оно вам в познании тайн тройного тулупа, или чо? Посмотрели, вышли на лёд и сразу- прыг как Плющенко? Не?

Почему-то думают, что другие, бытовые вопросы чем-то отличаются от фигурных катаний. Ну хорошо, почти все читали в детстве Дюма, там. Ну, выгляньте на улицу - много вы там видите Д'Артаньянов? Как стать дартаньяном прочитали, но чо-то никто не стал. Удивительно. Рецепт как сделать так, шоб на вас немедленно набросилась в порыве страсти прекрасная Констанция, как срубить бабла с короля, прославиться на весь Париж, натянуть нос коварне кардиналу, проучить всех подлецов и каналий, стать маршалом Франции - у вас в кармане. Почему вы всё ещё не маршал, да и красотки на вас не спешат наброситься, в прыжке сымая трусы, э?

Мож таки дело в том, что "прочитать/увидеть/услышать", и - "знать" - это несколько разное?

Тем более, что большинство настоящих знаний вообще невозможно получить никак, кроме как сделав. А читать и смотреть про это можно сколько угодно, к познанию это тебя не приблизит ни на грош.

Ибо, допустим, я вообще не знаю что такое "поцелуй" и каков он должен быть "правильный". Ибо не существует никаких "поцелуев вообще". Каждый - уникальный и правильный, если он твоей подруге понравился. А если не нравится и не хочет, то ты хоть все пособия по поцелуям прочитай - он у тебя "неправильный", "ты ваще целоваться не умеешь" и у тебя их нет. Ибо нету предмета для приложения. И с каждой тётей ты опять "ничего ты не умеешь", даже если их перед тем перецеловал целый "Икарус", ёп, и никаких особых претензий не возникало.

Ибо, повторю, в таких вопросах вообще не существует никаких формализованных "знаний", кои можно было бы передать любым вербальным или графическим способом, оно не формализуется никак. Как завоевать сердце очередной Констанции вам предстоит узнать самому. И каждый раз как в первый, а никакие предыдущие познания вам не помогут. И уж тем паче не помогут какие-то дурацкие, прочитанные в децтве книжки. Их читали все, а толку?
look

Пра любофф . As is.

"Я тебя люблю!" - этого достаточно.

- У меня нет ноги! - да плевать, я люблю тебя без ноги.

- Я тебе изменила! - да плевать, если прибежала обратно. Я тебя люблю, и лучше чем там, зачем ты бегаешь?

- Я некрасивое! - да мне плевать, что кто думает про красоту. Решаю о красоте я. Ты - самая красивая, дальше что?

- Я толстое, наглое и коварное!

Да и хер с ним. Я ещё хуже. Я тебя люблю такое, какое есть. Ну и ты меня полюбила при всех приколах. Так в в чом проблема? Я тебя люблю, ты меня любишь,ну и чо? Будем
идиотизмом заниматься, или в койку? Ну и я об том - в койку!
look

В продолжение про "харрасмент"

Для пояснения, хочу сразу подчеркнуть, что говоря о "секшуал харрасменте" мы говорим именно о пресловутом "харрасменте", а не об "изнасиловании", которое в уголовном кодексе и сформулировано вполне чётко: "принуждение к половому акту пользуясь грубой физической силой, служебным положением или зависимым положением жертвы, средствами прямого физического или психологического воздействия" и т д. А "харрасмент" - это хуйц пойми чего, то, что тёте субъективно захочется выдать за "домогательство". "Он на мои сиськи пялился!", "мысленно раздевал" или ещё какая хуйня.

Нет, граждане, даже если гражданин, не имеющий никакого служебного превосходства, тем более хлюпик, которого тётя без излишней посторонней помощи завалит одной левой, вдруг робко предложил сходить пичекрякнуться за помойку, то это ни в коей мере не может рассматриваться как "домогательство", ибо не содержит ни одного признака "принуждения" из вышеозначенного определения. И потому никак не может быть чем-то для кого-то "возмутительным" или "оскорбляющим достоинство". Ну предложил и предложил. Не нравится предложение - скажи "нет!" и иди по своим делам. В чём тут вселенская катастрофа?

Да мало ли каких предложений люди делают каждый день друг другу? Почему никому не приходит в голову возмущаться довольно таки навязчивым предложениям рекламы пойти что-нибудь и купить в их магазине? На улице прям хватают и навязчиво зазывают зайти в их кафе или проголосовать за их кандидатов на выборах - и нихуя. Да, иногда навязчиво. Да, возможно - иногда неприятно и хотелось бы избежать, но никому в голову не придёт назвать таковое поведение "возмутительным", "оскорбительным", тем более - "противозаконным и унижающим". Ну, предложили и предложили. Хочешь - воспользовался предложением, не хочешь - не воспользовался. Чему тут возмущаться и скандал устраивать? Извините, но в предложении промоутера пройти в их магаз для дегустации новой коллекции калош, и предложении некоего дяди зайти к нему домой заценить его коллекцию марок в приватной обстановке, я не вижу никакой принципиальной разницы. Почему одно - можно, а другое - нельзя, причём ваще и категорически? Загадка тётиного мышления.

На это тёти обычно начинают гнать всякую хуйню, типа: "Ты не понимаешь, как это унизительно и напряжно для женщины, когда её ежедневно по сто раз за жопу щипают! Это больно и синяки остаются!". Ну, то есть изуродованные ноги и суставы от хождения на каблуках-шпильках, которые она носит сама, добровольно и с радостью, только из своего личного желания - её не парят. И синяки, ссадины и двойные переломы, получаемые в процессе ежегодной распродажи всякого сраного бабского шмотья со скидками - не беспокоят ни разу, и к унижению достоинства не приводят. А мифические синяки, происходящие от щипков этих гадких мужуков - ну прям кушать не дают от унижения. Ну да. Но давайте, так и быть, рассмотрим и эту претензию.

Во-первых, извините, но я не видел ни одной тёти, действительно так уж страдающей от щипков за жопу со стороны ловеласов. Шоб прям "по пять раз на дню". По моим наблюдениям, подавляющему большинству тёть вообще ни разу в жизне не довелось испытать тех мифических "щипков за жопу" и "грязных облапываний". То есть они бы мож и хотели, но как-то не складывается. А если даже и найдётся в памяти реальный щипок за жопу один раз в жизни в десятом классе, когда фулюган-вторгодник Петя и вправду за жопу ущипнул, то делать это всемирной катастрофой и предлогом для бескомпромиссной борьбы за женческое достоинство - глупо до безобразия.

Во-вторых, даже если бы и правда "щипки за жопу" были бы столь распространены и докучливы, то опять нет никаких поводов делать из этого какую-то вселенскую проблему и объявлять "Злом-Злом-Злом!"™, совершенно неприемлимым и недопустимым только на основании частоты и повторяемости - нет никаких оснований. Мало ли что в жизни неприятно и повторяемо? Утро, вон, каждый день наступает, и надо вставать на работу. Это травматично, неприятно, обидно. Но никому в голову не приходит "Давайте запретим утро! А то чё оно? У меня от этого утра чижолая психическая травма и синяки!". И чо? Промоутеры на улице каждый день пристают. Контролёры в автобусе.Полиционер в будке делает нескромные предложения переходить дорогу только на зелёный свет, а то грозит отвести в околоток и оштрафовать извращённым способом, и хули? Почему эти ежедневные "унижения" не беспокоят, а мифические "приставания" - так барагозят сознание? Непонятно.

В-третьих, больше всего умиляет типичная женская шизофрения на эту тему, в разрезе "Вот если бы тебя каждый день за жопу щипали, то ты бы сразу понял - как это больно и унизительно - быть женщиной!". И прям тут же начинают показывать как плохо и униженно быть мужиком, считая себя в абсолютном праве: "А чо такого?".

Тёти пытаются меня взять на жалость, что её кто-то когда-то один раз в жизни за попу потрогал не спросив разрешения, и я должен немедленно проникнуться всей скорбью всех униженных женщин "только за то, что она женщина"? Really? Ну а то, что все дяденьки с детства и до самой смерти несут груз "потребительского отношения женщин" к ним только за то, что у них половой хуй растёт - это ничего, не?

Ну да, любому мальчику с детства говорили: "Ты обязан, потому что ты мальчик!". То, сё, пятое и десятое. Только родился - уже в долгах по уши. Уступать место в транспорте, переводить бабушек через дорогу, таскать пОртфель за одноклассницами... Получил по морде от девочки - "Не смей давать сдачи, она жи девачка!". Когда эти коровы радостно рассядутся в лодке для пикника и весёлого проведения времени, ты будешь как дурак гребсти до кровавых мозолей. Ты же мальчик, кавалер, ты обязан только потому, что у тебя хуй! А они будут развлекаться и наслаждаться девочкиным положением, ибо они девочки и им можно. А за жопу щипать - это ни-ни, они обидяццо до безобразия, это "потребительское отношение к женщине, это недопустимо!". То есть пользоваццо мужчиной как мужчиной - тётям можно и нужно, но не дай бог попробовать предложить (только предложить!) тёте попользоваться ею как женщиной - это сразу харам.

Повторяю, тёти ежедневно и без всякого стеснения пользуют дядь в хвост и гриву. Ничего предосудительного и унизительного они не видят в том, что если у них сломался кран или перегорела лампочка - позвонить в дверь к совершенно незнакомому соседу и предложить ему немедленно ей помочь и решить все проблемы. Просто так, "Он ведь дяденька, он обязан!". Тёте даже не приходит в голову, что подобное предложение может быть дяденьке не интересным, не уместным, оскорбительным. Извините, но я в упор не вижу принципиальной разницы между "домогательством" типа "Девушка, а давайте я вас до дома провожу, а там мы, возможно, если вы позволите, опробуем коленно-локтевую!" и "Мущщина, я ваша соседка с пятого, идите быстрее, у меня там свет почему-то погас и не включается, спасите-памагите!". Но первое почему-то - это "незаконно, недопустимо и унизительно!", а второе - типичный модус вивенди любой тёти. И никаких раскаяний. При том, что, повторю, первое - это дикая экзотика, которая не у каждой тёти хоть раз в жизни бывает, а второе - каждый день и по пять раз у каждого. И нихуя.

И эти люди ещё хотят меня уязвить какаими-то "А вот если бы тебя...". Да я бы с удовольствием перетерпел бы ежедневные щипки за жопу, лишь бы меня избавили тёти от своего "потребительского отношения к мужчинам", ага. Но они что-то не спешат "избавляться от предрассудков", зато в обратку предъявляют свои мифические "домогательства", ага.

Замечу, что несмотря на гораздо более плотную эксплуатацию дяди не спешат предъявлять претензий и "оскорбляться". Ну, сделала тётя предложение какое. Пойти ей лампочку поменять, компутер починить или помочь затащить коляску в трамвай. Ну, если дяденьке совсем не в жилу и не хочется - взял да отказал. Пристаёт слишком назойливо - послал более убедительно и матом, всё. Вопрос закрыт. И никаких обид и вселенских катастроф. Почему бы тётям точно так же не относиться к любым предложениям от мужчин, обращённых к ним - непонятно. Не хочешь в коленно-локтевую - так и сказала. По рукам ёбнула и пошла по своим делам, ёп. В каком месте тут должны быть обиды и чему мне сочувствовать "чижолой доле женщин, обречённых на постоянные домогательства" - я не понял. Вот вообще.
look

По мотивам

Лена Павловна еблась в жопу. А что делать, если тебе пятый десяток, целлюлит и хронический недоебит, а на твои естественные прелести молодые и красивые (да хуй с ним, даже старые и потасканные) козлы не реагируют никак? Собственно, само название "Лена Павловна" как бэ намекает, что тут ничо не светит. Поэтому кроме жопы предложить было нечего.

Впрочем, работать жопой для заводной старушки было не в новость. Работа бухгалтером в фирме " Рога и копыта" предполагала сие изначально, и особых неожиданностей не предполагала. Единственной профессиональной проблемой являлся неизбежный геморрой, и кмшечная грфжа иногда являлась препятствием для содержательного секаса, хотя, с другой стороны, некоторые малопродвинутые любовники Лены Павловны принимали её заполошные стоны от срыва жопных опухолей за признаки страсти. Некоторым даже нравилось...

Один очкастый плановик даже перепутал. И принял анальные протечки из покорёбанной жопы за менструацию. Смеялись потом всем отделом, знакомым с проблемами Лены Павловны не понаслышке...

Вот вы смеётесь, а Ленам Павловнам нелегко. Они ебутся в жопу, ненавидя секс при том даже традиционный. А что делать, когда тебе за 40, а любви, о которой мечталось в 13 лет так никогда и не случилось, все мужчины, которых хотелось, рвзбежались ещё лет двадцать назад, а наличными прелестями не соблазнить двже слепо-тупого дурачка Ваню из соседнего подъезда? Только ебстись в жопу, да. Благо оттуда воняет меньше, чем из штатного отверстия. Один раз даже спьяну кто-то предположил, что у Лены Павловны там похоронена селёдка.

Тяжело быть Леной Павловной!
look

Поясняем за сильную и слабую позицию

В теории управления, в идеале, рассматривается субъект-объектные отношения. То есть, по научному: "Я начальник - ты дурак!". Чтог, несомненно, очень упрощено.

Ибо в более-менее сложных социумах отнощения субъект-субъектные. Но равенства, понятно, не наблюдается. Ибо субъект-субъектные отношения всегда строятся на "Слабой" и "сильной" позиции.

Это очевидно хоть на павианах. Главсамец, канеш, может навязать свою волю кому угодно в стаде, если захочет. Но, скорей всего, не захочет, ибо выражать желания за полсотни павианов своего стада у него просто нет. Но стадо не предоставленно самим себе, оно всё одно подчиняется воле своего вожака, но раз воли явно выраженной нет, то делает это опосредованно. Просто со слабой позиции. "Не-не-не, это мы не убежать от тебя хотели, и не ништяков приныкать, это ж ты сам хотел ,чтоб мы попаслись на вон там дальнем лугу... Как это не помнишь? Ты сам и сказал, и послал! Ну, а забыл - просто от забот и тревог, но мы тебе напомним, если чо!".

В данных отношениях уже неячсно кто субъект, кто объект. Вроде воля и у того, и другого, но есть нюансы.

Главпавиан всегда оперирует только своей волей и желанием. "Давай, Маня, я тебе в жопу лом засажу, по горбу лопатой охуячу и в рот выебу, а ты кончишь при этом три раза!" - говорит главпавиан. И ему не надо ссылаться в своих желаниях на кого-то. Он сам так захотел, предложил и сделал. Если ему хочется. А если не хочется, то не сделал. Лень на него нашла, настроения нет или ещё что. Но он руководствуется только своей личной волей.

При этом не надо думать, что слабая позиция так уж беззащитна и подчиняема сильной. Просто в направлении своей слабой воли она действует опосредованно. Например, "Тютя, ты должен на мне жениться, как честный человек, ибо мой папа, бандит-рецидивист, этого не поймёт!". С одной стороны, сторона-жертва вроде как и не хочет ничего, но обстоятельства в виде папы-беспредельщика подталкивают к некоему желаемому финалу.

Понятно, что это не папе-бандиту зачесалось в пизде выдать дочу замуж за вот этого фраера. Мож он у себя в тюрьме и вообще не в курсе о происходящем, но это уже неважно. Дяде с сильной позицией предъявлена заява на ещё более сильное предложение, и он должен его принять как своё решение. Ибо тётя тут сразу уходит в прострации: "Я тут не при чём, сами разбирайтесь, крутые мужчинки!". И навязала свою волю со слабой позиции. Пусть даже воспользовавшись чужим авторитетом, но теперь при любых претензиях опять может сказать: "Ну, это же ты, крутой мужик, меня в жоны взял, да? Я-то не хотела, но вот ты меня насильем взял, да папа-отморозок надругалсе, а я - не при чом!". Удобно.

Хуйня в том, что подобные схемы работают до некоего предела. Да, дяде можно со слабой позиции внушить, что он хочет тётю сзади. И даже авторитетом папы, что он с детства мечтал на ней жениться. Но есть предел, за которым оно не работает. То есть я могу предположить и даже убедить себя, что хотел жениться на некой тёлочке. Но убедить меня, что я хотел замуж за коня - это невозможно. В какую ты позицию не встань и каких авторитетов не привлеки. Невозможно.

Ну вот оппозиция почему-то всегда выходит с претензиями слабой позиции, но требует невозможного в принципе. "Выйди замуж за коня!". Извините, но даже если я тётю люблю до безобразия, и то данный опцион выполнить не готов. Даже если мне весь хуй обсосут. Не-воз-мож-но. Что с этим неясно, э?
look

(no subject)

Рассорилсе с Тасюней напрочь. Развод и девичья фамилия, кароче. Вот такой я резкий.
look

Дела трудовые.

Насос сёдне разломале. Вакуумный, да. Да не простой, а " пфайфер". Он стоит как сбитый боинг, а мы его ушатале на хуй. Ибо мы такие, да...

Сначала до нас тётки доебались: мол, у них насос перегревается и воняет. Тожи мне фокус. У меня тоже много чо перегревается, и иногда даже воняет, но я же не ору!

Ладно, тётки уже начальнику цеха нажаловались, так он лично прибыл и пинкаме всех на уши поднял, не побрезговал... Пришлось идти масло менять, да, а шо делать?

Ладно, пошли смареть что в него заливать-то надо? Это ж не наш посконный ВНР, там, в который лей любую мочу верблюжью, или ВМ-1С, допустим, это ж немецкая техника, он абы что жрать не будет! Ладно, ознакомились с методичкой, узнале, что он жрёт исключительно хитрую итальянскую маслу. Один кило которой стоит 20 тыр рублей!

- Да в его Хеннеси дешевле заливать, вы там ёбнулись все, или чо? - сказали мужики...

Ладно, на складе нашли искомого итальянского масла - 5 однокилограмовых баклажек. 100000 рублей, однако. На этот праздник бессовестного расточительства смотреть собрались пол-завода. Ещё бы - не каждый день 100 тыщ рублей в унитаз сливают. Мы стоим, льём эту брульянтовую жыдкость в воронку, слёзы роняем, кругом стоит толпа, обсуждают - сколько бы можно было взять вёдер бебяки, если спиздить одну баклажечку и толкнуть на базаре...

Самое обидное, что наличной жидкосте не хватило на заполнение насоса даже на минимум! В него надо было 4 с небольшим литра, а 5 кило жидкосте - оказалось только около 2 с половиной литры! Эти подлые итальяшки не только цены дерут, будто у них это масло в полнолуние девственницы из цветков папортника собирают золотыми пипетками, но и весит в два раза тяжелей воды! Они охуели, вот что!

Пришлось сливать и заливать посконное ВМ... Пока мы вокруг насоса плясали - сливали, выливали, снова заливали и промывали - оказалось, что убили стекло масломерное. Чо-то там не так встало, и когда протягивали винтики-оно и хряснуло пополам. Драгоценное масло течёт на пол, все бегают-орут, начальник цеха пытается пробиться поближе к месту действа:

-Господа, пропустите меня, мне очень нада! Дайте я проебу кому-нибудь ногой в хлебало с разбегу!

Вобщем, следующие два часа весь завод раком стоял. Тут и народу-то счас - раз, два и обчелся, зато все бегают, что-то пилят, сверлят, кто-то клей тащит, чисто дети, блядь...Ужос!

В результате лихорадочной деятельности - заткнули дыру в насосе куском плексигласса, помазанного герметиком, какими-то ржавыми болтаме прикрутиле, и оно заработало! И ни хуя - жужжит, даёт вакуум и продукцыю, а они всё бегают!

Все подключились. Первый цех, Третий, Нестандартный, РМЦ, ОГМ... Все пишут закладные и заявы! Из Ермании шамолёт чартерный выписале со спецстеклом. В Италии девственницы уже вышли на сбор масла золотыме пипетками...

Один гендир сидит и думает: "Ну и нахуя мы набрале столько долбоёбов? Рзогнать всех, оставить одного Витю с тупой ножовкой и куском плексигласа! А этих - нахуй! Вместе с ламбордийскими девственницами! Они там охуели!!!".

Вобщем, поменяли маслице в насосе, да...